Дневник моего Я...
с любовью в сердце, внешне как угодно...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник моего Я... > Любовь


Аватары, опросы, тесты c категорией "Любовь".
Пользователи, сообщества c интересом "Любовь".

среда, 14 апреля 2010 г.
знаешь как жгут дни?их до болей выл... Игры Разума 12:35:51
знаешь как жгут дни?
их до болей вылеживают в кровати,
их до судорог перерисовывают на бумагу,
их до переувлажнения запивают чаем,
выкуривают вместе с фильтром,
выплакивают вместе с ленинградскими ливнями,
выедают со слоенным печеньем.
и считают считают считают
530 часов
31800минут
1908000 секунд.
а потом прикидывают к двадцати двум дням,
и сжигают их на балконе с оседающем в чашке с чаем солнцем.

и дышится так тяжко, словно атомная война.
залпом
­­

Категории: Цитаты, Любовь
суббота, 5 сентября 2009 г.
Игры Разума 14:32:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 сентября 2009 г.
Игры Разума 19:22:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 16 августа 2009 г.
отрывок из жизни... Игры Разума 19:25:51
Бывают такие моменты в жизни, когда ты меняешься... меняются представления о жизни, об окружающем мире... ты перелистываешь страницы тетради в поисках чистых страниц и не находишь следующей, не находишь главного - смысла написанного...

Обычно начинается все хорошо, прекрасно... горит огонь счастья... в душе весна...
Потом страшная, невыносимая боль высасывает из тебя все силы, убивает твое существо, сгибает пополам внутренний стержень…
На смену приходит циничная маска со скрытой надеждой в душе... сердце облаченное гранитной крышкой твоей груди ждет колокольного звона, что бы снова забиться,с неведомой доселе силой...ты пьешь свой оптимизм крупными глотками, постоянно увеличивая дозу...

Мучения отгремели…
Сердце бешено стучит, в тебе снова разгорелась надежда… и вдруг!... ничего не происходит…
От безысходности исчезают любые чувства… глаза закатываться, и ты чувствуешь утрату... мрачные мысли о невозвратимости посещают тебя снова и снова убивая тем самым последнюю надежду...
Ты меняешься, становишься раздражительным, твое настроение непредсказуемо как ветер... ты чувствуешь пустоту внутри... не находишь искомой страницы и пишешь на полях... жалеешь о испорченной бумаге и клянешься себе писать аккуратнее… а в душе вакуум…
Пустота изливается словами и брызги мертвого романтизма окропляют души окружающих, давая им некий колорит жизни непрочувствованный на собственном опыте…
Ты выжигаешь в себе все эмоции, описывая их в стихах, строя догадки и предположения…ты надломленна… и в мире нет человека способного понять тебя… ты другая…
Все мосты со старой жизнью держаться на честном слове… ты не видишь ценности в том, чего добилась… ты потеряла свой облик и не имеешь цели… ты прощаешь предателей и убиваешь друзей…

Глоток жизни, новая страница, свежее утро и… спасительная надежда на лучшее…

Очень важно осознать одну, поистине глубокую, мысль: «нужно просто жить, а смысл найдется»


Категории: Мысли, Любовь, Боль, О ней
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Игры Разума 13:11:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Игры Разума 12:57:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Игры Разума 06:36:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 30 июля 2009 г.
Игры Разума 01:02:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 24 мая 2009 г.
Любовь, любовь... Игры Разума 19:49:56
Любовь, любовь, она повсюду, её так много, что она душит и за эту любовь я не дала бы и копейки. Любовь - это модно, я тебя люблю - самые затасканные слова ещё только недавно начавшегося тысячелетия.
Настоящая любовь - она не на словах, она в сердце. К сожалению, нынче этот орган в романтическо-возвыш­енном понимании сего термина имеется далеко не у всех. А вот говорильник - у каждого. И пошло-поехало:
Дорогая, постирай мне носки.. Дорогой, буду поздно и пьяная.. И наравне с этим - да, кстати, я люблю тебя. Люблю очень. Только не понимаю, что означает сие слово. Но оно весьма пафосно и достойно моего лексикона.
Это ведь ещё у Платона было: несчастных уродцев с 2 комплектами всех органов разорвали на части и раскидали по свету. И ходят теперь эти половинки и ищут друг друга. Находят. А потом находят и другую половинку - авось и она пригодится?
Ещё вчера кто-то страстно клялся томной красавице в любви при луне. Луна умиляется - она повидала много влюблённых на своём веку, но умиляется каждым новым. А сегодня он уже стоит с теми же словами перед другой, а Луна плюётся желчью от досады - что стало с этим миром?
У нас все поголовно всех любят. На словах. Не переживая эти слова, не осознавая. На действиях, поступках мы любить разучились. Точнее, разучились давно до нас, а мы просто уже не умеем, данная хитрость атрофировалась за ненадобностью.
Как было прочитано в чьём-то дневнике: если бы эти три несчастных слова "я тебя люблю" упали на землю, никто бы и не потрудился нагнуться их подобрать, настолько они затасканы, что их смысл потерялся.


Категории: Цитаты, Любовь
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 апреля 2009 г.
Игры Разума 08:01:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 21 апреля 2009 г.
Помутнение разума или просто мысли... Игры Разума 20:05:59
Подробнее…Самообман-это самое ужасное...Кто бы мог подумать,что я когда-нибудь стану этим заниматься.Я ненавижу ложь,не прощаю ее тем,кто применил ее даже во благо...для меня это хуже измены.Я постоянно думаю о тебе,не смотря на то,что не раз обещала себе этого не делать...я почти без сил.Мне не под силу искоренить воспоминания о тебе,о нас...и уж темболее,не под силу бороться с этим,ведь мы видимся с тобой,каждый Божий день...лучше бы я тебя не видела!!!Вообще...но,перестать видеться с тобой,стоит мне слишком дорого...цена слишком велика.Отказаться от наших встреч,значит отказаться от своей второй любви-это спорт!!!...Для меня это больше,чем просто увлечение...больше,чем занятное и полезное время провождение...для меня это смысл...смысл жизни,который был потерян с твоим уходом...это нечто,что может компенсировать мне любую боль.Но,увы,всё это временно.Это всего лишь 2-3 часа не бесцельно прожитого времени в день.Помню,когда мы в очередной раз ссорились...это была одна из последних ссор,ты сказал мне,-когда мы перестанем общаться,нам невыносимо будет видеть друг друга.Поэтому,я сделаю так,что ты уйдешь...уйдешь из спорта!!!Ты думал,что у меня есть слабые места и одно из них-это ты.Возможно,ты в очередной раз прав.Но,почему этого еще не произошло?Хотя,честно признаться,был переломный момент,когда я считала так же...я уже была готова уйти,оставить то что мне дорого.Но,как бы я жила тогда???как бы я жила,потеряв тебя и его...
А с другой стороны,я понимаю,что делаю хуже только себе.Мне приходится мириться с твоим молчанием,с твоим равнодушным взглядом...равнодушным,потому что,когда ловлю его на себе,посещает такое ощущение,будто бы ты смотришь сквозь меня...будто бы меня вовсе нет,-может никогда и не было?Мне приходится делать вид,будто бы я тебя не вижу,так же,как и ты меня...ПРИХОДИТСЯ,понимаешь???А я ведь не хочу так!!!НЕ ХОЧУ!!!Просто не хочу,быть игрушкой и играть в твои игры...но,всё равно играю.У меня ведь нет выбора...и в этом мой очередной самообман.Выбор есть всегда!!!-Уйти...вот,вариант!!!Но,он не приемлем,но все-таки выход...
Знаешь,что сложнее всего???Нет,не общаться с тобой и даже увидеть тебя с другой,и не уйти...Сложнее всего,перестать надеяться!!!надежда-это нечто,что происходит мимо моей воли.Нечто,на столько выработанное до автоматизма,что иначе не получается.Я не могу прекратить это...Я кричу ей,-Уйдиии...Умри!!!Оставь меня в покое...Исчезни!!!
Но,она жива...так же,как и я...и мысли о тебе!!
Кофе.Пожалуй,сегодня одна из бессонных ночей.Я снова погружусь в прошлое.Картинки-наши обрывки памяти.Они просто не умолкают в моей голове.Как жаль,что память выбирает только теплые моменты,только хорошее...все плохое,связанное с тобой,я почти забыла.А знаешь,ведь было мгновение,когда я могла бы тебя возненавидеть.Но,случилось обратное.Тогда ты стал мне еще дороже.В тот момент,когда ты сказал,что играл чувствами,но очень жалеешь об этом...в тот момент,когда ты сел ко мне и хотел поцеловать,впервые.Тебя трясло всего...я даже испугалась.Я никогда не видела тебя таким растерянным.А твои глаза...они были полны печали и надежд.Я знаю это,потому что теперь у меня такой взгляд...Именно в этот момент,я поняла,что ты мне нужен...Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ!!!...
Прости,я не смогла тебя удержать...Я не смогла тебе открыться,я слишком долго была одна...я почти всегда,была одна...А ты был слишком нетерпелив.И не мог ждать,когда я распахну перед тобой душу.Ко всему,я была чертовски влюбленна в тебя...ну а ты,просто проявлял ко мне симпатию.Я не виню тебя ни в чем.Разве тебя можно в чем-то обвинить?Да,ты бывал груб и слишком резок...но,это одна из твоих сторон,которую я была готова принять,ведь ТЫ НУЖЕН МНЕ...Я во всем виновата.Даже сейчас,когда все прекратилось и мы стали(даже страшно это произносить и думать об этом...) чужими,я все-равно виновата.Моя вина в том,что я не могу тебя отпустить.Понимаешь???Я знаю,я понимаю,что всё...это конец...the end...титры с нашими именнами и без надписи,-"Продолжение следует".Потому что ничего уже не будет,я понимаю это.Я прекрасно осознаю это.Но почему я не могу смириться с этим???Сколько бы раз я не вычеркивала тебя из жизни,ты вновь возвращался...Наверно,ты еще не всю меня убил,еще что-то осталось...еще совсем чуть-чуть,самая малость,но что-то еще есть и оно благополучно живет и растет в моей потрепанной душенке.Прости меня...за то что я тянусь к тебе,как цветы к солнцу...Прости за то,что хочу обнять тебя и прильнуть к твоим губам.Я просто хочу побыть рядом.Разве это так много?Я хочу быть для тебя кем-то...я хочу просто быть!Хочу занимать хотя бы самую незначительную часть твоих мыслей...Прости меня...Я всегда несла какую-то чушь,потому что рядом с тобой,у меня перехватывало дыхание...кровь замирала в жилах и не поступала в мозг,от этого и весь бред,которым я тебя достала...Ты еще долго продержался...а мог бы послать меня,к едреней фени и не маятся...в принципе,заниматься тем,чем занимаешься сейчас.
Я виню тебя лишь в одном.Ты ушел...тихо,молчаливо,ничего мне сказав.Это по прошествию некоторого времени,когда я пролила океаны слез,ты сказал,что сделал лучше ДЛЯ МЕНЯ.Нет,милый мой,так было лучше только тебе.Да,ты никогда небыл моим и врядли будешь...ты ничего не должен мне и ничем не обязан,но...сказать,-прощай,-это такая мелочь...для человека,которого ты не любишь.Или все не так?И,это снова мой самообман...

P.s. Я ни о чем не жалею...

­­

Музыка Тринити-Зеркала
Категории: Накопилось, Мысли, Любовь, О тебе
Прoкoммeнтировaть
а ты ворвись в мою жизнь.... Игры Разума 17:36:41
а ты ворвись в мою жизнь
красивыми словами,
прожигающим взглядом,
глупыми письмами,
наивной улыбкой.
да...я не очередная dream-girl, чтобы сохнуть по мне.
я такая..непутёвая..
я не умею готовить,
ненавижу убираться,
со мной всегда успокоительное,
я жду, сама не понимаю чего,
не отдаю отчёта своим действиям,
не умею себя контролировать
и не умею забывать.
чёрт.
­­

Категории: ДЛЯ НЕГО, Любовь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 февраля 2009 г.
Игры Разума 00:35:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 22 января 2009 г.
просто мысли... Игры Разума 09:31:11
откуда снова взялось это поникшее состояние?все очень просто...во вторник вечером,возвращаясь­ с тренеровки,друг спросил у меня,-тебе есть что терять в жизни???спросил потому,что видит как я на тренеровках пытаюсь убежать от себя...от своих мыслей...от этой неразделенной любви...я выкладываюсь на всю,работаю на износ...взялась за две тренеровки в день...только для того,чтоб прийдя домой,кроме сна уже ничего не хотелось....
Что я могла ему ответить??сказать "нет",будет ложью...но и сказать "да" будет неправдой...все в жизни имеет вторую сторону медали...как день и ночь...добро и зло...так и здесь...
Да,мне есть что терять в жизни...это моя мать и моя подруга,с которой я уже 12-й год...это те люди,которые мою потерю,перенесли бы очень тяжело...и она была бы очень ощутима для них...Я не могу сказать,что нет других людей,которым я была бы небезразлична...нет­,это не так...я очень комуникабельный человек и у меня достаточно много хороших знакомых...но,в их памяти,пустоту которую я бы оставила...со временем заполнилась бы другими...
Я ответила:"нет".А ответ был таков,лишь от того,что я не нужна одному единственному человеку...на что он мне ответил:"ты этоистка...ведь это не так...".У меня не было сил спорить,да и желания тоже...у каждого из нас есть свое мнение...порой правильное,порой ложное...у одних четкое,у других нет...но каждый приходит к нему через свои муки и страдания,поэтому только его мнение будет всегда правильным и непоколеблемым...
Я села в маршрутку,единствен­ная мысль которая носилась по моему разуму:"скорей бы домой".И я уснула...я включила музыку в плеере и незаметно для себя,просто отключилась...ехать­ мне долго,так что проспать свою остановку было невозможно...Я благополучно добралась домой...но,сон мой куда-то ушел...снова бессонница...и снова я остаюсь на едине с своими измышлениями которые меня уже съедают изнутри...
час ночи,этот разговор просто не выходит из головыы,одна за другой летят кружки кофе...подхожу к окну,смотрю за тем,как в домах напротив,в окнах гаснут последние огоньки...ведь и там живут такие же люди,со своими проблемами....и кто знает,может им сейчас намного хуже чем мне...а они не дают волю слабости,держаться из последних сил,но не сдаются...кто знает...
Подобные мысли,еще больше окутали грустью...с приближением ночи,я все острее ощущаю одиночество...

Утро...новый день...но,это день был напонен чем-то...чем-то необычным...вечером­,с девченками,взяли санки и пошли кататься...играли в снежки...плевать на предрассудки,я не собираюсь еще и на них терять свою жизнь...плевать на возраст...все мы,большие дети...это того стоило...до сих пор,некая ностальгия не покидает меня...вчера я ощутила свою пренадлежность к этому миру и это воистино прекрасное чувство...
Но,такие мгновения позволяют забыться на время...но не излечится от боли...
я только сейчас понимаю своего бывшего парня,который потратил столько усилий чтоб вернуть меня и безрезультатно...по­нимаю его слезы...понимаю тех,кто говорил мне,как это тяжело...а я кричала им:"глупости все это...неразделенная­ любовь,не любовь вообще" А что же тогда,неразделенная­ любовь???Испытываеш­ь теже чувства,что и при взаимной...просто любишь за двоих...Понимаю...п­отому что даже самые сильные,сдаются от неразделенной любви...это чувство просто выбивает почву из под ног...


Категории: Любовь, Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 ноября 2008 г.
Игры Разума 20:41:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.


Дневник моего Я... > Любовь

читай на форуме:
АльтаирВега :-\
12 что ли :-O :^) ахах понятно))у м...
Фри ПВ рулз о_о
пройди тесты:
кто ты? эмо гот или панк?
Звёзды тоже умеют любить...12
Страна чудес!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх