Дневник моего Я...
с любовью в сердце, внешне как угодно...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник моего Я... > Боль


Аватары, опросы, тесты c категорией "Боль".
Пользователи, сообщества c интересом "Боль".

вторник, 29 сентября 2009 г.
....... Игры Разума 18:33:40
Потеряв себя в своем бессмысленном бреду,я стала "одной из"...
Одной из массы других...Таких же,сбившихся с пути,потерявшихся,о­тчаянных,глупых и наивных...
Одна из тех,кто улыбаясь,давит в себе ненависть ко всему живому...
Одна из тех,кто безнадежно погряз в цитатах,электронных­ дневниках,журнальны­х вырезках...
Считая,что в этих строках,вижу себя...Но нет,там только одна из...
Я одна из тех,кто вспоминает прошлое,когда чертовски плохо...и не упоминает,когда все хорошо.
Я одна из тех,кто делает кофе и тащится через всю квартиру с кружкой,чтобы посидеть за монитором компьютера...
Одна из тех,кто променял друзей на одинокие прогулки по опустевшим улицам.
Одна из тех,сумашедших людей,которые считают,что любовь есть...пусть и во всеуслышанье говорю обратное.
Я одна из тех,кто ощутил порог боли...разочаровани­я...безысходности...­и наконец-то,страха.
Страх,который все разрушает.Он приглушает веру и убивает все живое что в тебе есть,превращая тебя в зомби...
Подобие человека,которому мало знакомы чувства...они эхом отбиваются в его голове,но он не помнит,что это.
Да,я одна из тех,сокровенно мечтающих о тепле и безнадежно одиноких от скрытности лиц...
Я одна из тех,кто ощущая вкус своих слез на губах,произнесет:"В­се нормально..."...
Я просто одна из..............обы­чных людей.

­­

Настроение: плохо(((
Категории: Боль, О ней, С приходом темноты
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 сентября 2009 г.
еще одна потеря (( Игры Разума 18:58:20
Не знаю,откуда в тебе столько энергии,столько тепла,столько заботы,терпения.
Будь я на твоем месте,давно послала бы все к чертям,зачеркнула прошлое,наплевала и стала бы строить планы на будущее.
Стала бы жить так,как моей душе было бы угодно...не оглядываясь и не думая об ожиданиях других.Пусть сами их оправдывают.
Ты Человек с большой буквы,тебе наверняка не раз об этом говорили.Не знаю,каким должно быть сердце,чтобы вот так,любить людей.
Этих жалких и корыстных Божих тварей.Мы не стоим этого,но ты закрываешь на это глаза.
...Я только лишь могу догадываться,скольк­о в тебе кипит боли и разочарованй.Ведь ты не лешен чувств,но ты не смеешь их показывать.
Ты стал тем человеком,который смотрит будто бы сквозь меня.Человек,которы­й видит мою душу,который смог рассмотреть в ней свет.
Мне тяжело прятать свои мысли.Тяжело тебе врать.Тяжело смотеть на то,как это отражается на тебе.
Я редко пишу первая.Часто ухожу,когда нужно договорить.Избегаю встречь и часто не отвечаю на твои письма.
Я давно перестала быть причиной твоего повышенного настроения.Блеска в глазах.И позитивных статусов.
Я в твоем списке людей,которых хочется послать подальше и которых не хочется отпускать.
И у меня не хватит слов,чтобы описать за это благодарность.
Но,если совсем недавно,я знала...что ты,тот кто может исцелить.Теперь всё иначе.
Теперь ты можешь отложить мою папку в архив,списать меня.Я больше не пригодна.
Спасибо тебе,что целый год,спасал меня от безрассудных поступков и глупых желаний.
Теперь я могу точно сказать...Ты-ангел хранитель.
Но,теперь я другая.и не достойна того,чтобы рядом со мной,был такой светлый и добрый человек.
Спасибо тебе.
Правда,большое. . .глупое. . .спасибо.Больше я ничего не могу дать.


Настроение: потеря друга....
Категории: Боль
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 сентября 2009 г.
Игры Разума 18:35:56
Запись только для меня.
Игры Разума 05:42:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 сентября 2009 г.
Сердце бьется тремя ударами в минуту... Игры Разума 19:20:00
Медленно...
неуверенно...
добровольно...
небольшими шагами,ступаю к бездне.
К тому,что называют пропастью.
Бездонная,темная яма...холод и сырость,все что может сопровождать меня там.
...место,где я перестану о чем-либо думать,место где мечтам отчерченны границы...
место,где ощущения будут на грани безчувствия.
...с тех пор,как я впервые открылась,я медленно ступала по этой тропе.
С тех самых пор,когда я впервые стерпела удар судьбы,приняв это должным образом...я медленно умираю.
...комната наполненна молчанием,не слышно музыки...только глухое эхо биения моего сердца и звук тяжелого дыхания.
Слышишь,это звук,тех недосказанных слов?Взгяд в темноту...обнимаю руками воздух...я одна.
Воспоминания...
...Три совершенно разных человека,дополняли меня.По-своему дороги,по-своему любимы,по-своему единственны.
Теперь на смену им,пришла пустошь...одинокая пещанная пустыня,которая заполнила мою душу.
...потеряв их,я оставила с ними,частичку себя.Кто-то занял душу,кто-то поселился в сердце,кто-то отнял мысли...
...чувство сожаления и бевозвратного прошлого,порой съедает меня...именно сейчас,один из таких моменов.
Сердце бьется тремя ударами в минуту...
...наверно ему,не хватает,трех его частей...




­­

Категории: О ней, Мысли, Боль
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 августа 2009 г.
наболело.... Игры Разума 20:09:33
...В те минуты,когда тебе жизненно необходима опора...чье-то крепкое плечо,утешительное слово,понимающий взгляд,теплые обьятия...всего этого нет...когда же ты не нуждаешься в этом,ты вполне доволен своей жизнью...появляется­ человек,которого ты не готова впустить в свое сердце...
...мой внутренний мир надломлен...мне до невозможного больно и я не могу об этом никому сказать...
ну почему всегда всё именно так происходит?((((
­­

Настроение: подавленное...
Хочется: уснуть((
Категории: Боль, Отчаянье, Я устала...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Оставили меня. Игры Разума 18:31:51
Я заметила,что все люди,которые рано или поздно,становятся мне дороги...
люди,которым я открываюсь...
...они просто исчезают из моей жизни.
Так зачем же,кому-то открывать душу???
С меня довольно.
...я больше не могу так.Да,я сломалась.
Боюсь,что однажды,моя запись в этом дневнике,может оказаться последней...


Настроение: ?????????
Категории: Боль, Отчаянье, О жизни
Прoкoммeнтировaть
Игры Разума 18:17:28
Запись только для друзей.
отчаянье. Игры Разума 12:30:41
Такое чувство,что внутри меня что-то оборвалось...
такое ощущение,будто бы из тебя выворачивают все,что только можно...ты видишь,понимаешь все,но ничего не можешь с этим сделать...тебя просто опустошают...опусто­шают жизненные неурядцы,которые навалились совсем не вовремя...и в этот раз,все никак обычно...
...я впервые ощутила чувство отчаянья...это так страшно((((
Я звоню ей,минуту молчу,пытаюсь собраться...только носом шморгая,даю понять,что я все еще на проводе...Слезы захлестывают так,что невозможно говорить.Приложив невероятные усилия,я что-то просопела в трубку...врядли она что-либо смогла разобрать...дело было ясное-что у меня проблемы...и она знает с чем...реву не останавливаясь,уже даже не пытаюсь сдерживаться,просто­ не могу...эмоции нашли выход и не поддавались контролю...я просто разбита.совсем.абсо­лютно.
в ответ только:-доченька,не­ плачь...все будет хорошо...
...в мыслях только:ничего хорошего не будет,мама...ты ведь и сама это понимаешь...и я это понимаю,и от этого....я даже не знаю.как описать это чувство.как вообще можно это передать.
...я знаю,что в прошлом совершила ошибку...но я хочу ее исправить.Я из кожы вон лезу,чтоб все наладить.Но счет не в мою пользу...ничего не получается.Удача,ка­к песок,сквозь пальцы просочилась...
...снова разочарую их.Они будут говорить мне,что все хорошо,не переживай...но в глазах то не скроешь горечь и разочарование.Зерка­ло души не обманет.
...я не договорив,положила трубку...просто не могла больше рыдать при ней...все время по пути к скоростному,в метро,по дороге домой,да и дома тоже-я просто рыдала.Это единственный раз в жизни,когда я не просто слезы проливала...тихо,сд­ерживая эмоции...нет,это просто был плачь...
люди подходят и спрашивают:"Девушка­,у вас что-то болит?Может скорую вызвать?"...Я не успакаиваясь,плачу дальше,закрываю ладонями лицо,...не выносимо,когда тебя видят в таком состоянии...но в этот раз,это имело слишком мало значения,чтобы заботится об этом.
Глаза жгут от туши,которая уже давно растеклась почти по всему лицу...я даже не знаю,какой у меня вид.Плевать.
...сейчас,именно те минуты,когда я жалею о том,что вообще появилась на этот свет...
...для меня нет ничего хуже,чем видеть разочарованные глаза родителей,слышать их укоры...
как бы мне пережить этот период(((((((((((((­((((((((((((((((((((­((((
мне так плохо...я даже позвонить никому не могу,потому что из-за слез и двух слов связать не могу...
да и кому,вообще,нужны чужие заботы.............­....................­............
­­

Настроение: ((((((((((((((((((((
Хочется: сдохнуть.
Категории: Боль, Отчаянье, Я устала...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 августа 2009 г.
Игры Разума 18:46:44
Запись только для меня.
Игры Разума 17:40:26
Запись только для меня.
воскресенье, 23 августа 2009 г.
Чем занимаюсь? Как тебе сказать?... Игры Разума 08:10:06
Чем занимаюсь? Как тебе сказать?
Курю…Смотрю в окно…Не понимаю…
Я в трансе? Что ты! Я привыкла терять…
Ты позвони мне через две недели,
А хочешь, через месяц или год…
Не знаю…Никому не верю…
Спасибо…Я надеюсь, что пройдет…
Ну, ладно. Все. Пока. Спокойной ночи.
Да мне зачем? Я все равно не сплю.
Послушай…Ты передай ему, так…между прочим
Что я его…я больше не люблю…


Категории: Стихи, Боль
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 августа 2009 г.
Игры Разума 21:56:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 19 августа 2009 г.
Игры Разума 19:55:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 16 августа 2009 г.
отрывок из жизни... Игры Разума 19:25:51
Бывают такие моменты в жизни, когда ты меняешься... меняются представления о жизни, об окружающем мире... ты перелистываешь страницы тетради в поисках чистых страниц и не находишь следующей, не находишь главного - смысла написанного...

Обычно начинается все хорошо, прекрасно... горит огонь счастья... в душе весна...
Потом страшная, невыносимая боль высасывает из тебя все силы, убивает твое существо, сгибает пополам внутренний стержень…
На смену приходит циничная маска со скрытой надеждой в душе... сердце облаченное гранитной крышкой твоей груди ждет колокольного звона, что бы снова забиться,с неведомой доселе силой...ты пьешь свой оптимизм крупными глотками, постоянно увеличивая дозу...

Мучения отгремели…
Сердце бешено стучит, в тебе снова разгорелась надежда… и вдруг!... ничего не происходит…
От безысходности исчезают любые чувства… глаза закатываться, и ты чувствуешь утрату... мрачные мысли о невозвратимости посещают тебя снова и снова убивая тем самым последнюю надежду...
Ты меняешься, становишься раздражительным, твое настроение непредсказуемо как ветер... ты чувствуешь пустоту внутри... не находишь искомой страницы и пишешь на полях... жалеешь о испорченной бумаге и клянешься себе писать аккуратнее… а в душе вакуум…
Пустота изливается словами и брызги мертвого романтизма окропляют души окружающих, давая им некий колорит жизни непрочувствованный на собственном опыте…
Ты выжигаешь в себе все эмоции, описывая их в стихах, строя догадки и предположения…ты надломленна… и в мире нет человека способного понять тебя… ты другая…
Все мосты со старой жизнью держаться на честном слове… ты не видишь ценности в том, чего добилась… ты потеряла свой облик и не имеешь цели… ты прощаешь предателей и убиваешь друзей…

Глоток жизни, новая страница, свежее утро и… спасительная надежда на лучшее…

Очень важно осознать одну, поистине глубокую, мысль: «нужно просто жить, а смысл найдется»


Категории: Мысли, Любовь, Боль, О ней
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Игры Разума 11:17:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 30 июля 2009 г.
Игры Разума 01:02:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 17 мая 2009 г.
У потери нет названий... Игры Разума 13:39:47
Подробнее…Я вернулась...два дня,собиралась с мыслями,чтобы тебе позвонить...
Ты для меня всегда был,очень родным человеком...нет,не очень...ты был единстенным человеком,которого я могла назвать "родной"...
Ты первый человек,который меня всегда понимал...который,всегда пытался меня понять...ты первый,кто смог постичь мою душу...
Я доверяла тебе,не смотря на все наши ссоры,обиды,скандалы...Не смотря на то,что всячески причинял мне боль,сам того не желая...просто ты любил и был слеп в своей любви и ревности...Я это поняла,только спустя время,когда так же отчаянно была влюбленна в другого...
Я всё простила...Простишь ли ты мне,всё то,что я сделала тебе?я не знаю...и ты не знаешь...время все расставит по своим местам...
Ты так долго терпел мои капризы,терпел меня...ты всегда пытался в моей плохой стороне,найти нечто хорошее...и ты вселял в меня то,что ты видел...я верила в твои слова,тем самым менялась...
Ты 1.5 года пытался меня вернуть...был период,когда я хотела поддаться...когда хотела снова быть с тобой...но,тогда мою жизнь перевернул другой...
Мы часто созваниваемся...и каждый раз общаемся,будто бы этого времени разлуки и не было...бесконечно говорим о мелочах и нам не надоедает делать это...как тогда,когда ты служил в армии и я тебя ждала...когда единственная ниточка,которая нас связывала,это был мобильный телефон...
Ты мой человек из прошлого,который безнадежно застрял в моем настоящем....
Я все время хочу тебе позвонить,но не звоню...а ты каким-то 6-м чувством ощущаешь это и звонишь мне сам...так же,как и позавчера...
Улыбка,радость на лице...ведь на дисплее твое фото,твое имя и наша песня звучит...я тогда еще не знала,что этот звонок предвещает мне слезы...
Ты был холоден...отчужден...нашел другую?Прекрасно,правда.Зачем мне рассказываешь о чувствах к ней?Хочешь сделать больно?Меня это не зацепило...Любишь ее?Я рада...Скучаешь за ней?Это тоже радует...Ты достоин того,чтобы любить и быть любимым...
Но,зачем говорить,что тебе уже плевать на то,что было...я не верю.Не хочу верить...не верю своим ушам,это говоришь мне ты???
Говоришь,что я изменилась...стала плохой...стал меня осуждать,не видев меня больше года(я не считаю той несчастной встречи,4-х месячной давности)? Что ты знаешь о том,что творится у меня внутри??Ничего...для тебя,у меня всегда в жизни все прекрасно...все отлично...ведь я не давала поводов чтобы встретится с тобой,обсудив все за беседой с глазу на глаз...Не хотела делать хуже нам...Не хотела пробудить вновь те чувства,которые когда-то были...они-это табу.
Я никогда не думала о том,что ты когда-нибудь мне скажешь нечто подобное...Мне было больно.В груди все сжалось.Ком в горле стал...слезы хлынули сами с собой.Я потеряла тебя....
А ведь когда-то,ты звал меня замуж...мы думали о том,какая будет наша жизнь...как мы назовем наших детей...ты очень хотел сына.
Но,это время прошло...теперь мы даже не друзья...мне очень тяжело с этим смириться.
Пока,это одна из самых больших потерь для меня...ты даже не знаешь,на сколько дорог был мне...
У потери нет названий,но теперь у нее есть имя...теперь,это имя твоё,Олег.




Категории: Боль, Прошлое, Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 февраля 2009 г.
телефонный звонок... Игры Разума 14:09:09
слезы ручьем...случилось то,чего я больше всего боюсь...не понять,не успеть-это страшно...
Его голос...это словами невозможно передать...он потерял то,чем жил...его мир рухнул,а я его не поняла...он просто хотел поговорить,всего-ли­шь погоорить...ему нужна была моя поддержка,а я не подняла трубку...сбивала,ещ­е и еще раз...после вовсе выключила телефон....а у него умер отец...ему было плохо,а я...я просто скотина((( почему же из жизни уходят хорошие люди????Если Бог есть,почему он позволяет случится этому????Почему????­!!!!
Он пьет...говорит,что не хочет жить...я его знаю уже 8 лет...это человек,который держался при любых обстоятельствах...з­а 1.5 года он похоронил дядю,деда и вот...отца...я его еще не видела,но уже могу представить что с ним...
Помню,в тот день,когда умер его дядя,молодой парень,всего 29 лет...он был в стороне ото всех,не хотел чтобы кто-то видел его слезы...его запомнили,как сильного и волевого человека и поэтому его слез никто не понимал...его не могли понять...не хотели понять...потому что все равнялись на него!!!
Мы говорим,а мне сказать ему нечего...я чувствую свою никчемность...я не знаю,что было бы со мной,если бы я похоронила мать в его возрасте...я говорю ему:"Не пей,прошу...".А он:"А что мне делать,Лен???что???­"....я в тупике,мне ответить нечего....
Я нравлюсь ему с первых дней нашего знакомства...мы учились вместе...но,так получилось,что на тот момент...когда я ему нравилась,у меня был парень...когда он мне нравился,у него была девушка...моя знакомая...с которой он по сей день,но...но он хотел бы быть со мной...поэтому я и не брала трубку,не хотела давать какие-нибудь надежды...потом что теперь знаю,каково это...неоправданные­ надежды...
я не знаю,как мне его поддержать...что говорить...чтоб это выглядело,как дружеская поддержка...не хочу чтобы он от моего внимания стал питать какие-то чувства....все так неопределенно((


Категории: Боль
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 февраля 2009 г.
Игры Разума 11:06:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 21 ноября 2008 г.
Игры Разума 20:41:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 8 сентября 2008 г.
...три дня Игры Разума 06:34:11
Три дня...всего три дня и моя жизнь может отправиться к чертам...три несчастных дня...голова кругом...стараюсь не думать об этом,но как?мысли об этом не дают мне покоя...стараюсь не подавать виду...не показывать,что внутри все сжалось и дышать просто напрото невыносимо...три ужасных дня...4320 минут...259200 секунд ожидания...я сказала ожидния?Да,да...ожи­дания неизбежного...не знаю,ко мне приходит такое ощущение,будто бы я над пропастью...к тому же,к этой самой пропасти я шла сама,добровольно,ме­ня никто не подталкивал к этому...вы можете подумать,что теперь за мной выбор,падать ли...или же держаться...-но нет!!!Я попала в передрягу...черт,я просто влипла по уши...и не знаю как из всего этого выбраться,я просто не знаю...в голове проноситься невероятное количество мыслей,-это просто хаос.Сегодня будет тяжелый день...и я вновь спокойна...вновь с улыбкой...оптимисти­ческим настроением...должн­а наблюдать за тем,как мое будущее погрязнет в омут...­­

Категории: Боль, О ней
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть


Дневник моего Я... > Боль

читай на форуме:
пройди тесты:
подружимся ли мы с тобой?
ка хорошо ты знаешь тома?
кто тебе нравится больше?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх