Дневник моего Я...
с любовью в сердце, внешне как угодно...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник моего Я...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 18 декабря 2011 г.
Бог учит нас прощать . Игры Разума 01:25:01
долго это копилось во мне .

я не могла дать выход этим эмоциям, потому что не знала ответа на извечный вопрос, - почему ?
Почему я должна прощать близких мне людей? Людей, которых я всем сердцем .. нежно,трепетно, бережно любила . Любила не на словах, а Душою. Всем своим существом, каждой клеточкой ... все живое во мне любило этих людей. Почему ? они делали мне больно ... почему ? предавали ... мешали с грязью ... хлопали дверью ... были далеко, когда так были нужны мне ... не говорили нежных слов ... не обнимали ... не берегли.
Почему ? почему семья , было для них самым обыденным и ненужным, заезженным словом ... было просто словом. Для меня же, это была святыня ...
Это копилось во мне, как слой пыли на трельяже ... слова оседали в душе, поступки прокручивались в мыслях .. снова и снова... и не было ответа, - почему ?
Почему я должна была мириться с этим ?
Копаясь в этих мыслях, я будто бы бродила по пустыни, истощенная ... изнемогая в поисках оазиса ... который и был ответом на, казалось бы, простой вопрос, - почему ? ........
..
Я читала Библию ... молилась . Открыла свое сердце Богу .
Я пыталась простить. Ей Богу пыталась.
Только это, подобно язве желудка. Вроде бы не беспокоит уже, но .. чуть оступившись, снова дает о себе знать .. и ноет - ноет -ноет ... бесконечно ноет.
И искала ответы ... ходила в церковь , юзала интернет, читала книги, пыталась разобраться в себе ...
Долгих 12-лет ... я несла этот крест.
Временами мне казалось, что я просто изжила себя . Эта боль съедала меня . Тормозила. Я тащила якорь, который не могла отшвартовать.Волокл­а его за собой. Это было невыносимо.
Господи, а сколько слез я пролила ? сколько потраченных слез ... почему ?

Если бы боль отражалась в моих глазах, они бы почернели ... остался бы дотлевший уголек.

Как больно мне было,смотреть в их глаза,по-прежнему .. так же сильно и искренне любя их.
Я видела в отражении этих глаз, свое исказившиеся от мук лицо ... а где же моя детская наивность ? что с ней стало ? где мое детство ... ушедшее детство ........ ушедшее вслед за моим отцом , который нашел свою обитель в других ... чужих руках.
И все рухнуло.

Бог учит нас прощать ... как он прощает нам наши грехи, так и мы должны прощать обидчиков наших .
"Чудеса Его отвергали, Его самого ругали, били, наконец ко кресту пригвоздили, а Он при последнем издыхании сказал: "Отче, отпусти им: не ведят бо что творят" ....

Я сотни, а то и тысячи раз читала эти строки .... но, не находила все-таки ответа на свой вопрос.... до вчерашнего дня.
И пишу я это для тех, кто тоже прошел ... проходит ... или не дай Бог, будет проходить через подобное.





Так вот .... Бог испытывает нас . Испытывает каждого по-своему. Моё испытание - прощение.
А испытанием моих близких был - выбор. Причинить или не причинять боль близкому .
Почему так случалось ? В тяжелые минуты, мои близкие были подвергнуты испытанию Божию - сделать выбор.
Я же, должна была пройти это, но не могла ... и всё повторялось ... снова и снова... потому что, я все так же не понимала, - почему ?...
А сейчас,знаю !
Я должна любить своих родных ... сколько бы боли и обид они не принесли мне . Так же чисто и от всего сердца, любить .. любить .. любить !
И возможно, со временем, они сделают правильный выбор . Разорвут цепочку. И поймут ... что семья - это всё. А я, чего бы мне это не стоило, помогу им. Они поймут ... я знаю ... я верю ...
Я очищу свое сердце от зла, которое поселилось в нем.

Теперь я знаю, в каком направлении двигаться .
И когда прозвучит вопрос, который задаст кто-то из них , - почему ? я смогу ответить ... и я скажу, - просто я любила, люблю и буду любить Вас.

Любите близких. Не забивайте слова-гвозди в их сердца.
Прощайте не на словах, а в сердце.

мне стало легче . впервые за долгие годы, мне кажется, я освободилась от оков ......

Учись прощать. Молись за обижающих.
Зло побеждай лучом добра.
Иди без колебаний в стан прощающих
Пока горит Глогофская Звезда.

Учись прощать, когда душа обижена,
А сердце, словно чаша горьких слёз,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты помни, как прощал Христос.

Учись прощать, прощать не только словом,
А всей душой, всей сущностью своей.
Прощение рождается любовью
В борениях молитвенных ночей.

Учись прощать. В прощение радость скрыта.
Великодушие лечит, как бальзам.
Кровь на Кресте за всех пролита.
Учись прощать, что б был прощён ты сам..(с)
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 декабря 2011 г.
Так непривычно. Необычно, видеть ег... Игры Разума 23:01:19
Так непривычно.
Необычно, видеть его другого. Он шагнул вперед, а я осталась позади.
И казалось бы, должна радоваться, что он стал другим ... стремиться к свету ... несет свет ...
но, так тяжело .
тяжело понять его.
мы говорим на разных языках. и я будто бы по-новой, открываю его , изучаю, пытаюсь узнать.
перемены ... это так интересно и так же пугающе, заставляют осторожничать .
ломает мой мир ......
хочу ли я этого ?
хм ...
нужно двигаться ... я должна.
должна ощутить полноту этой жизни, этих мгновений, перевернуть мир, вывернуть свое сознание наизнанку и вернуться обратно.
я должна меняться .
нужно жить.
хватит строить стены ... ограждать себя от эмоций. от знаний.
теперь медленно,аккуратно .. но, только вперед .. ступаю только вперед.
начинаем жить.
пусть душа моя освободится от оков.




Категории: Мысли
понедельник, 12 декабря 2011 г.
Цитата Дня ! Игры Разума 08:57:01

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в её направлении!

Категории: Цитаты
пятница, 11 ноября 2011 г.
единственное,что изменилось в моей ... Игры Разума 09:45:00
единственное,что изменилось в моей голове ... говорить каждое утро, проснувшись ... и каждую ночь, засыпая ... что, всё хорошо ! я всего добьюсь ! У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ ! и всё получается...это работает !
..... Игры Разума 09:43:11
звонит .. редко.
говорит, что сдерживает СЕБЯ ..
навязываться не хочет .
говорим как старые друзья ... будто бы ничего и не было, ничего не случилось ..
всё так, как только начиналось .
ждёт. и обещает ждать.
нельзя верить словам, но ..порой,так хочется поддаться слабости .
не глупи,Лена . Будь сильней этого. Постоянно в моей голове эти мысли.
Страх ?
Глупость ?
Наверное что-то между этими двумя.
в примеси с гордостью.
Я же ушла. Я оставила его в этот раз ..
А жизнь идет . работа,курсы, новые люди .. лица,лица,лица ...всё не то. чужое.
Но,новое! Я другая. Тоже новая. Этого же и добивалась. Получила .
Офис. Строгий костюм. Хорошая работа. Другой город. Незнакомые улицы. Чистый лист ...
и старые мозги которые живут прошлым.
черт!
понедельник, 10 октября 2011 г.
НАРИСОВАТЬ СЕБЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ Игры Разума 17:08:57

Никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность. Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче. Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому что я дура, а потому я её боялась. Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и наша безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому что я хотела возобновить отношения. А просто потому что мне нравилось играть на чувствах. Мне нравилось внимание, мне нравилось жить с осознанием того, все так, как я хочу.
Я вела себя как последняя …, я топтала в людях веру в любовь.
Но за это меня любили и любят сейчас.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 сентября 2011 г.
Игры Разума 12:18:16
Запись только для меня.
суббота, 17 сентября 2011 г.
Мне необходимо довольно много вещей... Игры Разума 21:52:12
Мне необходимо довольно много вещей.

Например, мне нужны визы во все страны. Очень нужны визы.
Мне нужен авиабилет на все рейсы, такой … один авиабилет на все самолёты.
Мне также хотелось бы знать все основные иностранные языки, а лучше вообще — все языки иностранные.
Ещё я хотел бы иметь дом на каждом берегу каждого моря, но сейчас я хотел бы петь. Но не умею. Мне так нужно сейчас петь! Но я не умею, братцы…

Я очень хотел бы плавать, как рыба, ну, то есть плавать и дышать под водой.
Мне почти необходима шапка-невидимка. Неплохо было бы уметь показывать фокусы и жонглировать, ну, по-настоящему , чтобы всех удивлять. Но сейчас, в данный момент, мне необходимо петь — а я не умею!
Еще было бы здорово владеть хотя бы одним музыкальным инструментом. Но я не владею… Я не знаю нот, и мне кажется, что учиться уже поздно.

К тому же у меня нет ни слуха, ни голоса, и ещё… я ужасно стесняюсь и даже не пытаюсь чего-нибудь там запеть. Но там, в своей голове, там… я пою чудесно, я пою отлично. Но сейчас надо петь вслух! Очень надо петь вслух… а я не умею. Не умею! И никогда не спою.

Никогда.

Я довольно часто думаю о том, что хорошо было бы быть очень спортивным, сильным, владеть разными восточными единоборствами…
Много чего мне хочется уметь и много чего мне хочется иметь.
Я хотел бы иметь много денег, так … достаточно много денег, чтобы они не кончались, и чтобы можно было на эти деньги купить много разных предметов. Я и сейчас этого хочу, но гораздо сильнее сейчас я хотел бы петь… Петь. Но я не умею. И никогда не смогу. Никогда. Представляете? Никогда.

Евгений Гришковец

..... Игры Разума 17:20:30
музыка разносилась в пустынном помещении ..
окна открыты нараспашку, легкий прохладный ветер ворвался во внутрь и гулял по квартире ..
сквозит.
настроение ... лирическое ? да, пожалуй...
хочется что-то написать ...
а я просто меркну во мгле,закрыв глаза, растворяясь в словах, которые доносились с колонок.. " ты.. ты уже не та " ...
и так тихо вокруг ...
только сквозит.
где-то глубоко в душе.
пятница, 16 сентября 2011 г.
Игры Разума 20:48:47
Запись только для меня.
четверг, 15 сентября 2011 г.
я благодарна судьбе за него! Игры Разума 19:01:50
так странно смотреть в прошлое в настоящем ..
моя первая влюбленность ... казалось, что когда мы расстались, весь мир рассыпался и просочился, как песок сквозь пальцы ...
я думала, что никто .. никто и никогда его не заменит ... но, я ошибалась.
сейчас осталась просто светлая грусть ...
добрая память..
я иногда тоскую за теми временами.
А сейчас, у него жена, дочь .. такая крошечная, миленькая девочка )) я смотрю на фото, улыбаюсь ...))
только, мысли о том, как могло бы быть у нас с ним, иногда не дают покоя ... но, это же в прошлом ... пусть в прошлом и останется.
просто я рада, что он был в моей жизни ...
мой первый мужчина .
­­

Категории: Прошлое, Воспоминания
утро. каждое новое утро становится ... Игры Разума 10:37:28
утро. каждое новое утро становится все невыносимей и отвратительней. я не хочу просыпаться ...
мне не удается спать. бессонница стала уже привычкой. даже больше, - частью жизни.
большей ее частью, т.к. время после захода солнца тянется бесконечно ...

сегодня ночью звонил Андрей .. 3 часа ночи ..я не могу понять,какие именно мотивы он преследует .. зачем ему я ? у нас почти 15 лет разницы...
взрослый мужчина, который позволяет себе в открытую говорить о своих чувствах,звонить в такое время, писать смс-ки , ждать месяц твоего приезда ...
либо действительно влюблен, либо слишком одержим мыслью затащить меня в постель ...
противоречия. нескончаемый поток мыслей . и ни одной, на которой я бы остановилась.
еще недавно у меня был план, как мне жить .. каким я вижу будущее и я так рвалась к этому.. что со мной случилось ?
я не уверена, что это именно то, что мне нужно ...
хочется просто вырваться из этих оков, не зависеть от кого-либо ... но, я понимаю .. что на данном этапе я пока не готова сделать шаг и уйти от всех .. начать строить свою жизнь .. без чьей либо помощи ... делать ошибки, влюбляться, бросать, быть брошенной,искать свое призвание, стремится ... жить ! Я хочу жить ...

это все внушение ... внушение,Лена !!!!
О Боже, как же меня достала эта неопределенность ??? Чего я хочу от этой жизни, черт возьми ?!!!!
Пора бы определиться .... или я просто сойду с ума ...
­­
среда, 14 сентября 2011 г.
очень страшно что-то забыть .. кого... Игры Разума 22:35:06
очень страшно что-то забыть .. кого-то не вспомнить ..
наверное, именно поэтому, хорош электронный дневник ..
здесь можно хранить свои воспоминания. вечно.
вряд ли уже прогресс шагнет обратно и когда-нибудь пропадет интернет, ноутбуки ..
Раньше было сложней . тетрадь .. которая легко рвется, текст стирается и прочее .
К тому же, всегда было проблемой, куда же положить его для того, чтобы никто не нашел ?
Дневник - интимней секса . твои мысли . твои чувства . это самое сокровенное .
здесь мой кладезь воспоминаний.

15.09.2011 - что сейчас с моей жизнью ?
Чувство одиночества не покидает меня .. казалось бы, есть те, кто звонит, интересуется, хочет видеть, но ..
почему теперь этого мало ? я чувствую,что люди находясь со мной, далеки от меня ... и я понимаю их!
Жизнь каждого из нас закрутила и разбросала ...
да что уж греха таить, я не раз не отвечала на звонки друзей и знакомых ... просто хотелось тишины.
Теперь она у меня есть .. а что делать с нею, я не знаю ... меня это пугает.
Желания.....
Я только совсем недавно осознала, что я никогда и не жила то на самом деле ...
Всю сознательную жизнь, я пыталась кому-то угодить .. чтоб кого-то не обидеть, не огорчить, не разочаровать ... а что они ?
безжалостно ступали по моей душе,на пути к своим желаниям ....
я всегда ущемляла себя в чем-либо .. закрывала глаза .. и никогда.. никогда ни о чем не просила .
И что теперь ? Находясь в таком тяжелом положении,я обратилась за помощью к брату ... а он ? жду его звонка 4-й день .. тишина.
Никому не нужны твои проблемы. Горькая реальность. Но когда люди обращаются к тебе, ты почему-то должен их понять ...
Иногда просто хочется знать, что ты кому-то просто нужен таким, каков ты есть .


Категории: Новая страница
Прoкoммeнтировaть
решила вести дневник каждый день ..... Игры Разума 22:10:08
решила вести дневник каждый день ...
я еще не знаю, о чем буду писать, но ..
точно могу сказать, мне это нужно.

Много времени утекло с тех пор, как я писала заметки ... и ничего, абсолютно ничего не взросло снова в моей душе, чтоб это можно было выплеснуть на бумагу ..
а когда-то я хотела заняться написанием книги ... хм .
Сегодня я поняла определенно точно одну вещь - что-то изменилось. Но, что ?


Музыка Би - 2
Категории: Новая страница
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 августа 2011 г.
Игры Разума 23:09:08
Запись только для друзей.
пятница, 29 июля 2011 г.
Игры Разума 23:56:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Быть сном твоим (знай, знай)Я не ус... Игры Разума 23:39:08
Быть сном твоим (знай, знай)
Я не устану быть сном твоим..


Подкаст KRec.mp3 ( 03:22 / 3Mb )
четверг, 10 марта 2011 г.
Зачем мы пишем дневники? Игры Разума 18:01:00
Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
Сквозь расстояния и страны…

Скрывают Ники имена,
Но проступают наши души,
Как будто просят: - «И меня
Прочти, пожалуйста, послушай!»

Листай страницы этих дней
В них смех и слезы, грусть и нежность,
Рассказы искренних людей
И их наивные надежды…

Я тоже здесь, веду дневник,
Стихи и даты, вспоминая.
Привык, придумал этот ник…
Дневник – вселенная иная.

- Скажи, зачем ты каждый день
Сюда заходишь неизменно?
И забываешь кучу дел,
Не в силах вырваться из плена?

- Пусть - плен!
Соблазн, самообман,
Но как приятно манят фразы.
Как хорошо общаться нам!
Как много приключений разных!

Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
И так случайны...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 марта 2011 г.
................... Игры Разума 18:07:36
судьба дает нам бесконечное число вариантов, чтобы выбрать свой путь .. лишь один .
так почему же я делаю свой выбор и мне так тяжело ?
изо дня в день ... мне так больно ...
весь день сжав в руках подушку, я непрерывно плачу... я устала!
Почему ? С самого детства я должна была быть сильной .. и сейчас, я сильная. Но одна. Никто не знает, как в душе моей надламливается моя суть и моя душа выворачивается наизнанку от переживаний! Я должна быть сильной .. должна...
пятница, 18 февраля 2011 г.
... Игры Разума 19:15:58
тяжело каждой ночью....
как помочь ему, не знаю...
как помочь себе....
самое ужасное .... я снова одна на едине с своими переживаниями ...
мне так больно ... Господи, как же мне больно(((((((((((((­(((((((((((((((((
среда, 26 января 2011 г.
... Игры Разума 16:15:41
вернулась к прошлому состоянию.
разбита и опустошенна .
одна.
­­
понедельник, 10 января 2011 г.
когда уходят молодые :( Игры Разума 00:40:20
сегодня умерла моя пионерка ... ей нет 15-ти ... моя маленькая ...
Так больно,Валь... так больно .... Бог забрал тебя, чтобы сделать своим Ангелом ...Мир твоей душе...

Дети не должны умирать .......­­

Настроение: больно (((
комментировать 1 комментарий
суббота, 1 января 2011 г.
люблю ... Игры Разума 19:56:44
Я не знаю, кого мне благодарить за то, что мы с ним вместе .. его, Бога, друзей, родителей, судьбу, случай ...кому мне сказать спасибо за то, что я счастлива ? это так ... странно . Да, именно странно .. Я ждала этого, почти два года ... и уже, надежд во мне, осталась крошечная гроздь ...она тлела с каждым днем, как зажженная свеча ...
Каждый день просыпаясь, я не верю .. я не верю тому, что могу обнять его ... могу быть рядом с ним .. слышать его, ощущать тепло его рук, биение его сердца ... касаться его губ ... ощущать его жаркое дыхание на себе ...
Мне страшно ... страшно потерять все это ... но ..
Это то состояние, когда чувства бегут впереди моих помыслов... и невозможно об этом писать, потому что одна мысль о нем - волнует все мое нутро .
он делал больно, а я прощала .. я плакала, взахлеб .. от тяжести, от огорчения, от разочарования .. но единственный взгляд его,серьезный.. несущий в себе особый смысл ..только для нас двоих .. и я забывала обо всем .. и я была готова простить ему все .. и пока он, будет смотреть на меня таким же взглядом, так будет всегда. И пусть я буду слабохарактерна, но буду счастлива. И никакие предрассудки не помешают мне, сдаться в плен этому чувству и этому человеку . Ведь мое сердце, мои мысли, душа моя .. полны им .
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 ноября 2010 г.
... Игры Разума 00:18:31
Увидела в статусе своего первого парня .. первая моя влюбленность .. еще в школе .. ожидание , когда вернется с армии .. а сейчас, он женат ... не верится.. но , смотря на фото , только светлая грусть и улыбка.. я рада, что у него все сложилось , не смотря на наши сложные отношения ...
суббота, 20 ноября 2010 г.
Любовь слепа в своих чувствах... Игры Разума 20:18:43
Я ходила над пропастью…Я хотела взлететь... А вместо этого, канула камнем вниз и разбилась. Почему? Ведь мне казалось, любовь дает крылья…
Так больно кольнуло в груди, как будто бы что-то оборвалось. Это сердце оборвалось и упало к ногам, и что самое главное - к его ногам. А он ... он беспощадно топтал его, без угрызения совести, без капли сожаления в глазах, как будто бы ждал именно этого момента, где он – главный герой.

Глаза жгут. Слезы тают на щеках, не успев коснуться губ…подбородка. В руках сжимаю белый лист бумаги, чувствую, как чаще стало сокращаться мое сердце … это те письма, которые я писала тебе от бессилия и которые не отправляла тебе ...из-за страха, услышать твой ответ.
После потери тебя, мой мир стал, лишен чего-то. Чего-то очень важного. Чего-то, что прибавляло моим глазам отблеска счастья, когда в них было твое отражение.

Сложно...а я ведь не могу быть с другим .Это как фильм, который ты выбираешь ...долго так и усердно...перебирая­ все страницы рецензий... ты не станешь смотреть то, что не будет тебе интересно, особенно если ты под впечатлением от просмотра предыдущей фантастики ,комедии,драмы... плевать . Так и я, не могу быть с тем, кто меня не«зацепил» . И не важно чем, может он необычен в своей простоте или в своем непостоянстве, или у него глаза « черт, я пропала», я не знаю ,но должно быть что-то ... что стало бы для МЕНЯ необычным. Зачем мне просто кто-то, если я могу так же общаться с сотнями других ? Зачем вообще кто-то, если от его присутствия даже дрожи по телу нет ... пусто.
Это замкнутый круг... длиною в вечность.
Пытаюсь уснуть. Чтобы просто не думать."Просто не думать" - задача не из самых простых...смешно даже.
Не могу согреться под одеялом, прижав ноги к груди, обхватив их руками, подбородком уперлась в коленки, думаю.. –по твоему,чего мне не хватает? Ты все равно не догадаешься … – твоих рук…

Эта осень. Время нашего знакомства, наших встреч, наших разговоров… это только наше время, мое и твое. Но ...
Деревья теряют свои листья,остаются на растерзание дикому холоду, который коснулся меня и вместе с ним, я теряю веру… веру в нас.
Я не хочу тебя отпускать… но,почему тогда отпускаю?
Вагон, покачиваясь, несет меня на встречу к друзьям …музыка в плеере, неважно какая ...смотрю на тех, кто сидит рядом. Помнишь, как мы ехали в таком же вагоне, украдкой переплетая наши ладони в руках, чтобы не смутить окружающих…не знаю, кто был смущен больше, ведь я просто бардовым румянцем вспыхнула,когда ощутила твою горячую ладонь, в своей руке… я была счастлива. Как бы мне хотелось, чтобы эти 10 секунд,когда ты коснулся моей руки, продлились хотя бы 10 лет…

Я не могу объяснить, почему все так…почему человек, который причиняет больше всего боли, может заставить смеяться ...забыв обо всех обидах... о ноющей ране внутри тебя... смеяться от того, что мне действительно хорошо. Здесь и сейчас. Когда он рядом.
Чувства, заставляют подымать голову ввысь… загадывать глупые желания, на падающую звезду… находить счастье в том,что раньше оставалось незамеченным. Спасибо тебе... спасибо, я просто стала мечтать.

Рostscript: Все это, как компьютерная игра. Чтобы пройти на новый уровень, нужно пережить этот этап. Только там, ты в борьбе с вымышленными героями. А здесь, твой главный противник – ТЫ сам. И это, поверьте, усложняет задачу.

­­

Подкаст Enya.mp3 ( 03:32 / 3.2Mb )
 


Дневник моего Я...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
оцените сообщество хотите записывай...
..
..
пройди тесты:
Богатая сволочь (ч.2)
Тестиг от EnGeL ToMkI_10 (ЮбиЛейЧиГ)
Сможем ли мы быть с тобой...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх