Дневник моего Я...
с любовью в сердце, внешне как угодно...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник моего Я...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Welcome to my life:) Игры Разума 



Помни! Глаза слепы. Искать надо Сердцем.
­­

Хочется: понимания...
Категории: О ней
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 апреля 2016 г.
Игры Разума 20:07:28
Запись только для VIP-пользователей.
воскресенье, 23 марта 2014 г.
РА В НО ДУ ШИ Е... Игры Разума 06:59:18
Равнодушие...
РАВНОДушие - так обычно мы говорим...на последних буквах понижая свой голос...
Складывается впечатление, что эти буквы прижимаются к строке под своей невыносимой тяжестью...
РА В НО ДУ ШИ Е...
Всё начинается с легкой прохлады, так, будто бы ты только что выпил стакан холодной воды... этот холодок прошел по твоему горлу и исчез в животе...
Всё начинается с легкой прохлады, которая пробирается через щели в душе : невысказанные страхи, подвешенные чувства, незабытые слова-уколы...
Этот сквозняк пробирается во внутрь и выгоняет тепло из твоей души - ты начинаешь замерзать...
И в тот момент, когда дикий холод добирается до твоих органов, отбирает у тебя все чувства... и когда единственное твоё желание, поскорей бы всё закончилось - становится роковым. Ты исчезаешь...
РА В НО ДУ ШИ Е...
Знай, друг. Как только ты сдашься и решишь, чтобы всё пришло к концу - ты уже мёртв. Ты мёртв в своем закостенелом теле, лишенном тепла.
Чья в этом вина? Наверное, не только твоя. Не только твоя, но и тех, кто безучастно стоял в стороне и смотрел, как из тебя уходила последняя жизненная сила - тепло.
Но, ты не печалься. Они на очереди.
Следующими станут они.
У них уже тоже сквозит внутри...

Равнодушие...
Даже в малых дозах оно отравляет жизнь.
Даже в малых дозах - смертельный яд.

Равнодушие...
Его нельзя оправдать.
Его нужно лечить тем, что оно отбирает у нас - теплом.
Теплом наших искренних, живых, горячих сердец.

Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 марта 2014 г.
История этого дневника началась в период моей первой влюбленности... Игры Разума 18:52:40
История этого дневника началась в период моей первой влюбленности, о чем говорит моя первая запись 16 августа 2008 г. Казалось бы, прошло столько времени, а все события тех дней надолго отпечатались в моей памяти.
Точку в этой истории, которая началась с появлением дневника, я поставила только в январе этого года. Мы расстались.
Это были сложные, очень выматывающие отношения. За весь этот период моя реальность трансформировалась до неузнаваемости. Происходило то, чего я не могла даже представить. Я познавала крайности своих чувств, своих возможностей.
Моя жизнь рушилась и, в эти моменты, мне казалось, что никогда уже не будет всё так, как прежде. Я оказалась права. Ничего не повторялось, но всё строилось обратно и принимало самые невероятные формы.
За всё это время, я поняла несколько вещей... теперь это укоренившиеся догмы, прописные истины, мой ориентир.

1). ни к чему и ни к кому нельзя привязываться. любая привязанность рождает страдание. нужно быть свободным от всего. с благодарностью принимать всё происходящее и уметь ценить то, что у тебя есть "здесь и сейчас".
2). не очерчивать свою жизнь какими-либо рамками. рамки - это страх. мы боимся, что нас могут не понять, не принять и т.д. страх мешает нам быть естественными. если мы не можем быть собой, для чего еще тогда быть? не нужно всё контролировать, позволяйте событиям врываться в вашу жизнь и наполнять её.
3). не пытаться оправдать чьи-либо ожидания. когда мы всеми силами пытаемся сделать то, чего от нас ждут, но не то, чего нам самим хотелось бы - мы убиваем своё время и тем самым убиваем свою жизнь.никто не знает что для нас лучше, кроме нас самих. нужно уметь отстаивать свои желания и свою точку зрения.
4). прощать. прощать нужно всем. обиды сковывают душу. когда мы держим внутри себя боль, она поражает нашу жизнь. цвета блекнут, желаний становится меньше, а жизнь становится пресной. вашему обидчику не нужно ваше прощение, но оно нужно непосредственно вам самим. нужно освободиться от этого якоря на своей шее, который тормозит ваше движение. нужно учиться прощать. всегда. не зависимо от обстоятельств.
5). случайностей не бывает. всё что происходит - только следствие. чтобы что-то изменить, нужно понять причину. каждый человек что-то несет в нашу жизнь, каждое событие влияет на нашу реальность, каждая мысль меняет наше восприятие.
6). лучшее лекарство от боли - благодарность. когда всё случившиеся принимаешь, как дар или опыт - становится легче жить.
7). чтобы жить счастливо - нужно верить. вера - источник нашего движения.
8). любовь - это забота. тот, кто о вас заботиться, истинно любит вас.
9). любовь не возвращается. если она ушла, значит её и не было.
10). истинное лицо человека проявляется в трудностях. в это время сложно становится играть прежнюю роль. если в трудные минуты вас предают - не оправдывайте такие поступки, просто уходите. отпускайте прошлое и не давайте ему мешать вашему настоящему, чтобы строить своё будущее.




Прoкoммeнтировaть
обрывки мыслей... Игры Разума 18:02:08
В городе, где гул машин и голоса людей заполняют тишину...
важно не переставать слышать свое сердце...

10 мая 2013


­­
Прoкoммeнтировaть
о важном... Игры Разума 17:52:23
шепот моря и тихий прибой,
безгранично унылое утро...
босиком по песку, наслаждаясь,
утопаю, в лучах нежного солнца...

тишина, никаких вокруг голосов,
только я и пейзажи природы.
закрываю глаза и внутри сорвалось :
" Спасибо тебе, Боже"...

просто за то, что есть сердце,
которое бьется под кожей.
просто за то, что жива,
и за то что дышу, верую, чувствую.

спасибо, что в жизни моей,
есть все то, чего я заслуживаю.
и за горечь обид, предательства, лжи,
и за сладость прощения после.

спасибо, за нежность материнских рук,
за слабость пред ее слезами.
за чуткость, заботу и любовь,
и редкость ссор, непониманий...

спасибо, что стоя на краю, не сорвалась,
внутри услышав голос твой, который,
мне говорил : " Постой! Ты не одна.
Ведь Я всегда с тобою"....

спасибо, что подарил мне силу ждать,
терпеть и безгранично верить,
и исцеляясь от потерь, любить,
не закрывая в сердце двери

за то, что прорастая в камне,
который в спину бросит близкий человек,
я все прощу и никогда не вспомню,
все то, что было... что прошло.

и пусть средь сотен близких и прохожих,
внутри не отзовется ни один,
когда я буду умолять и звать на помощь,
я все равно буду любить.


3 июн 2013г.


­­
Прoкoммeнтировaть
Прости меня, сердце. Игры Разума 17:44:09
Прости меня, сердце...
Прости, что я так часто предавала тебя....
Прости за те минуты, что шепотом взывая ко мне, потеряв от крика голос... хриплыми, едва слетавшими с губ словами, не теряя надежды стучалось ко мне....
Ко мне холодной и безразличной...
Ко мне глупой и озабоченной внешними делами...
такими же холодными и пустыми, без капли жизни...
без улыбки вдохновения...
без мелодии Любви, звучащей внутри тебя...
Прости, что не слышала тебя, когда ты всеми силами взывая ко мне, несло в своем ритме ответы на все мои вопросы....
Прости, что за моей грубой кожей, задыхаясь, ты несешь мою Любовь....которой я забываю раскрывать ладони, чтобы нести ее через пыльные дороги судьбы и перекрестки путей, что ведут меня в Вечность...
К началу, в котором соединены все начала и завершения всего....
где исток бесконечности рождается и впадая в один океан умирает....
где все дороги сходятся и начинаются вновь...
где перестает существовать время и слепые чувства прозревают в свете Любви...
где я умру, чтобы родится вновь...
Прости меня, сердце... что на твои слезы, которые на чаше весов Мира будут наравне с первым вдохом Человека, когда в нем начинается жизнь...отвечала сухо : " не сейчас"...
Прости, что позволяла тебе умирать за меня...
Прости, что не я вновь поднимала тебя к жизни... а только сила Любви, снова и снова рождала в тебе стук... в биении котором сокрыто мое дыхание и продолжение моего Пути...
внутри тебя - жизнь...
в тебе моя сила...
в тебе голос моей Души, стучится и несет смыслы смыслов... и причины причин...
в тебе огонь моей надежды и ветер для паруса моей веры...
в тебе память и искра Божьего света...
в тебе нити сплетенные Ангелами, чтобы я смогла вернуться домой...
в наш дом, где Любовь - это Всё... и всё - это Любовь...­­
Прoкoммeнтировaть
31 авг 2013 г. Игры Разума 10:11:56
Мы как брошенный в океан камешек...
Брошены в океан жизни...
и от нашего присутствия в этой жизни, мы испускаем вибрации...
волны которые образуются на воде, в прикосновении камешка с гладкой поверхностью воды, подобны тому, как мы прикасаемся к невидимому пространству вокруг нас своими мыслями, поступками, желаниями...
то, что исходит из нас...
становится нашим видимым миром...
потому что будучи в центре, за волнами которые исходят от нас, мы не видим всей поверхности... а только интуитивно ощущаем ее... предчувствуя, что за всем этим, стоит что-то больше...
всматриваясь в гладь жизни, не обращая свой взор на то, что стоит за всем этим... мы не сможем рассмотреть всей глубины, которая скрывается за видимой формой, скрывая свое содержание...­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Дорога уводила меня за пределы моего сознания... туда, где плещется... Игры Разума 10:05:18
Дорога уводила меня за пределы моего сознания... туда, где плещется море моего покоя... в глубину моей души, которая скрывала в себе тайный, невидимый мир...
Авто мчалось по мокрой автостраде... шины соприкасаясь с дорожным покрытием, расплескивали брызги воды... будто высвобождая ее из плена, на несколько мгновений подарив ощущение полета... ощущение, за которым таилось падение... и что-то новое... что-то еще неизведанное.
Асфальт блестел от света расставленных фонарей... они были усыпаны на всём пути, указывая направление нашего движения. Я, как завороженная, смотрела на эти огни, не в силах оторвать свой взгляд... какое-то время, мне казалось, что в этом свете я отрывалась от реальности и переносилась в глубину своего сердца... туда, где тепло и легкий, не жгучий свет обволакивал мои мысли и погружал меня в состояние опустошения... будто бы, я погружалась в море моего покоя и волны суетливой реальности больше не касались меня...
На несколько мгновений, я закрыла глаза и провались в сон. Мне почудилось, что я полностью отключилась. Так же, как компьютер включает " сонный режим", я была настигнута тьмой. Дыхание было ровным и глубоким. Казалось, что я чувствую воздух, как он касается стенок моих легких и немного щекочет изнутри. Через эти сумерки пробивалась картинка несущихся фонарей и белых полос. Я вернулась к реальности. Взглядом описала внимательного водителя, полу-сонных пассажиров и надвигающуюся ночь за окном.Не случилось ничего знаменательного... ничего, что можно было назвать: " о, чудо", восклицая от удивления... но, в этом ощущении было так много тепла, так много покоя, так много любви... так много, сколько я смогла вместить в себя... это волшебно.
Мир, который мы ищем... который мы жаждем найти... который, как нам кажется, должен уводить нас от наскучившей реальности и суетливых будней... мир, в котором чудеса на каждом шагу... мир, в котором дыхание преисполнено жизни... мир, в котором красота в каждой детали... мир, в котором вдохновение вневременно...
Этот мир невозможно найти нигде, кроме как в море своего глубинного покоя... внутри себя.­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 июля 2013 г.
DIVE IN ANGEL... Игры Разума 08:39:43
Это было воскресенье...
9 июня...
накануне я долго копалась в интернете, читала книгу и спать легла только после того, как стрелка часов давно перевалила за полночь...
утром открыла глаза, бегло прошлась по постели в поисках телефона... отыскав его, смотрю на часы... 7:38... у меня первый выходной после рабочей недели и... первая мысль : " какого черта я проснулась так рано?"... кручусь, пытаюсь найти неосвещенное солнцем место и закрыть глаза... не получается...
В голове постоянно повторяется одна и та же мысль, будто бы заело запись на плеере моего сознания... фраза на английском языке.... я пытаюсь вспомнить, видела ли я ее где-нибудь ? нет, не видела... и не слышала.... сразу показалось, что это какой-то бред моего все еще непроснувшеегося ума..
немного спустя решаюсь проверить...
беру телефон, вбиваю фразу в поисковик google, нет ни одной странички чтобы была только эти слова и ничего кроме...
ладно...
ввожу в переводчик, а в ответ получаю : " Погружение в Ангела"...
легкий шок и пропавший безвести сон...

DIVE IN ANGEL...
Начало истории...
воскресенье, 26 мая 2013 г.
Однажды.... Игры Разума 11:33:34
однажды я проснулась и поняла, что стою на пороге сложного выбора...
возможно, это был выбор всей моей жизни...
да, определенно это был он. выбор моей жизни. всей.
я открыла глаза и осознала, что больше не могу так...
не хочу больше хвататься за пустоту материального мира и наполнять ее своей иллюзией, дорисовывая ей значимость... которой совсем нет.
не хочу больше обманываться, окутывать себя покрывалом обмана и прятать пугливо под ним голову, только чтобы не рухнуло все то, что я строила годами... но, строила что? призрачный оазис в пустыне, которым невозможно напиться и напитать живой влагой свою Душу... чтобы жить, чтобы дышать, чтобы Любить...
я открыла глаза и вытерла высохшие слезы, оставшиеся капелькой соли у моих век... плачь во сне не разбудил меня, но открыл мое сердце новому чувствованию, новому образу мыслей, новой жизни...
однажды проснувшись, я впервые испугалась, что буду просыпаться так каждый день, не ощущая вкуса радости к новому дню.... к еще одному рассвету... еще одному, но не похожему не на один из всех, который встречала эта Планета...
в этот день, я стояла на краю... и сделав шаг, чтобы упасть в неизвестность и утонуть в бездне.... я взлетела.
мне было страшно... так же страшно бывает, когда встретив свою любовь, ты встречаешь страх потери... освободившись от которого перестает существовать все... все, кроме Любви... Любви и крыльев, которые она распускает за твоей спиной, чтобы взлететь над бездной и пустотой суетливого мира... мира, который вроде бы дает нам все и в тот же час, отнимает все это....
но, мир Любви не становится меньше, когда от него что-то отнимают... поделившись, он только приумножается и становится больше... еще больше, чем прежде....
­­
Прoкoммeнтировaть
Все не могла облечь в форму то состояние, которое не дает мне покоя в... Игры Разума 11:31:52
Все не могла облечь в форму то состояние, которое не дает мне покоя в последнее время...

Очистить сосуд в своем сердце, чтобы наполнить его чистой водой, которая будет питать тебя и утолять жажду других...
Как это сделать?
Что станет этой чистой водой ?

Издавна, когда небо плакало дождем, оно утоляло жажду миллионов людей и исцеляло Землю, вдыхая в нее жизнь...
Проливая дождь, небо радовалось... так же, как радуется Душа, когда плачет тело...
Оно радуется той силе, которая пролилась на нас, чтобы исцелить... чтобы открыть нас нам... чтобы напомнить...
Что мы сошли с неба, так же... как этот дождь... чтобы напитать Землю живой исцеляющей силой, которая пульсирует в нашей груди... которая может заполнить любые трещинки в Душе, поднять к жизни все, что высохло в пустыне нашего сознания...
Любовь...
Это та сила, что живет в нас... та сила, которой есть мы сами... та сила, которую мы должны проявлять... это единственная сила, которая есть на Земле... ибо все другие, вмещаются в ней и уступают ей...
Когда мы плачем, нам кажется, что это плохо... но, после, нам всегда становится легче...
Боль, которая врывается в нашу жизнь, очищает нас... но, мы подавляя ее, ставим на свое сердце ставни... закрывая и ограждая его от Любви...
Вспомните! Вспомните те, кто любил когда-то... ведь, когда любимый причинял Вам боль, Вы все равно любили его! Обижались, скандалили, уходили, возвращались, но все же... все же Любили!!! Потому что и боль есть в Любви... и ЛЮБОВЬ есть в боли... все зависит от того, с какой стороны Вы посмотрите на это... в ваших руках всего одна медаль и чтобы посмотреть ее с какой-либо стороны, нужно поднести ее к свету и осветить ее.... Так осветите ту сторону себя, которая причиняет боль... посвятите ее Любви, ведь и там она есть... и так же, с каждым другим человеком...

Чтобы очистить сосуд своего сердца, вода должна пролиться на землю, напитать ее, пройти свой цикл и испариться снова к небу...
Вода так же, встречает на своем пути преграды... и не всегда ее ждут и не всегда ей рады...
И все же, вода течет под любой камень, делает мягче любую глину, охлаждает любую сталь... даже ценой себя и своей жизни.
Очистить сосуд своего сердца и омыть его стены, можно только водой слез, которые прольются во внутрь тебя... от осознания того, что все это время, ты отвергал ту силу, которая есть в тебе...
Но, пришло время, чтобы дать ей жизнь... чтобы дать жизнь тебе...
впусти Любовь...
позволь ей пройти свой путь, очистив тебя, сметая все преграды на пути, охлаждая твой Страх и превращая твою грубость в нежность, твою гордость в милосердие, твое самолюбие в сострадание, твое стремление в устремление...
Потому что все это, только на первый взгляд может быть чем-то похоже , но все-таки... между всем этим, тонкая грань...
и эта грань - Любовь... которая не дает нам свалится в бездну и все еще держит нас и возвращает нас... и заставляет подымать взгляд к небу, чтобы напомнить, кто мы... откуда мы... и для чего мы здесь...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 апреля 2013 г.
Прошло уже 10 месяцев...Долгих, нап... Игры Разума 11:44:09
Прошло уже 10 месяцев...
Долгих, напряженных, как струна натянутых 10 месяцев...
Все это время разделилось на несколько периодов...
Период покаяния, забвенности и осознания...
Первых несколько месяцев я была похожа на зомби... чувство ненависти росло внутри меня и разрушало каждую живую клеточку моего организма...
ненависть к себе, к Нему, к окружающим, к Жизни... буквально ко всему, дышала во мне. Ненависть стала моим воздухом.
Я пыталась забыться с друзьями, в новых знакомствах, в работе, в книгах, фильмах, в чем угодно...
Но, мысли о содеянном, все равно проскальзывали через выстроенные заборы отрицания случившегося...
Мне казалось, если я перестану думать об этом, со временем все просто забудется... и останется всего лишь тенью моего прошлого.
Только вот сам Бог пытался пролить Свет на мое сознание, каждый раз возвращая меня в тот день, когда я решилась на аборт.
Первых три месяца я плакала и хотела что-то изменить... молила о прощении,- искала его в себе, во взглядах окружающих, в церквях, в разной литературе...
Мне нужно было принять то, что моим решением руководила корысть и Страх... я пошла по пути Страха, но не по Пути Любви...
Эта жгучая боль, высушила все чувства во мне... и следующих три месяца я встречала с внутренней тишиной и полным безмолвием.
Жизнь вокруг стала пресной... безвкусной, беззвучной, бесцветной...
Я стала избегать друзей, встреч с кем бы то ни было... очертила свою жизнь маршрутом дом-работа-дом...
Убеждая себя, что Бог всемогущий и спасет эту Душу, я убегала от себя и просто заблокировала всю боль... мне стало безразлично.
Память стала пробуждаться все реже, все стало забываться, казалось... время все таки лечит и я на грани исцеления.
И на смену этому периоду пришел следующий... осознание.
Я стала думать о том, на каком месяце беременности я могла бы сейчас быть... представлять, какой был бы мой ребенок...
Я поняла, что... то, что я выбрала вместо этой Души, теперь не имеет никакого значения...
Мне не нужны больше новые знакомства, я устала от бесполезного общения...
Работа, за которую я держалась, перестала быть моей основной целью...
я поняла, что не важно, какая у тебя должность... гораздо важней то, какой ты ЧЕЛОВЕК!!!
Пошла полная трансформация жизни....
Семья стала самым главным в моей реальности.
Я научилась прощать... отпустила ненависть... научилась снова дышать.
Я простила Ему все... и приняла это, как горький опыт.
как дорогую цену за то, чтобы измениться...
чтобы подойти к той мысли, что аборты - немыслимы.
Все случается своевременно, в самое лучшем месте и с самыми лучшими людьми.
Главное - поверить и смириться. Принять ситуацию и быть благодарным.
А самое главное - не бояться.... никогда, ни за что!
Выбирайте путь Любви...

понедельник, 11 марта 2013 г.
Впервые испытала такое странное чув... Игры Разума 18:20:26
Впервые испытала такое странное чувство...
Когда ощутив себя пустотой... просто пространством...
я чувствовала как в этом пространстве бьется мое сердце...
но, оно билось в этой пустоте, а не в моей груди...
будто бы, это сердце - сердце этого Мира...
которое колыхало энергию вокруг...
заставляя его сжиматься и звучать своим ритмом...
вибрируя и давая мне понять, что оно есть... оно существует...
существует даже тогда, когда перестаю существовать я....
Это Любовь, которая проявляется тогда, когда исчезаешь ты...
Я подошла к черте, которой сама оче... Игры Разума 18:18:44
Я подошла к черте, которой сама очертила свою жизнь....
Сделав шаг, один... второй... еще раз....
Я стала куда-то падать... в невесомость, похоже.
В голове пронеслись сотни мыслей, обрывки прошлого, чьи-то слова....
Я цеплялась за них, пытаясь хоть как-то удержаться...
пытаясь найти хоть какую - нибудь почву.....
чтобы опереться на что - то...
но, за что мне было держаться, когда за этой чертой не было ничего... и все что было в ней - это пустота...
Я пробовала кричать, но ничего кроме эха своего голоса не слышала в ответ...
Оглядываясь по сторонам, в поисках хоть какого нибудь спасательного огня, которым обозначают место своего крушения...
я не видела ничего... ничего, кроме себя самой.
Я смотрю на себя в отражении своих глаз, и слышу доносящуюся ко мне мысль , - что ты там видишь ?
Что я могу видеть ? По моему глупый вопрос... себя! Я вижу себя!
- Что ты там видишь?, - снова этот дурацкий голос в моей голове...
Глубоко дышу... на выдохе отпуская волнение... и прогоняя страх...
Расползаясь в уголки этого пространства, заполняя его...
Освобождаясь... сбрасывая маски, одежды, оголяя душу...
Оказавшись за чертой своих убеждений, чужих мыслей, заимствованных слов, не мною прожитых чувств....
Я смотрю в отражение своих глаз и....
вижу этот Полет...
От становления к разрушению....
От приобретения к потерям...
От старого к новому...
От услышанного к прожитому...
От искусственного к подлинному...
От образа к...бытию...
От слов... к глубинам Души...
В которых каждую минуту я умираю... и рождаюсь вновь.
Предаю себя и нахожу снова.
Теряю себя и создаю новую.
Где каждый миг, я настоящая.
Где каждый миг и есть моя жизнь.
суббота, 27 октября 2012 г.
Сегодня общаясь с одним из своих зн... Игры Разума 19:49:32
Сегодня общаясь с одним из своих знакомых, мы затронули тему о прошлом...
Его фраза, которую я очень часто от людей... что греха таить, я раньше часто прокручивала ее в мыслях...
фраза, которая была у меня на слуху, сегодня просто врезалась в память и... видно, задела что-то в моем мозгу, потому что после ... я разошлась не на шутку.
Слова его, звучали так : " вот было бы здорово, забыть свое прошлое... и начать все с чистого листа".
Мы часто говорим это... все. Абсолютно каждый проходил те моменты, когда хотел забыть свое прошлое. думал ли кто-то из нас, что воистину скрывается за этими, казалось бы, простыми словами ?
Кто мы есть, без нашего прошлого ? разве, можно существовать отдельно от него ? Можно ли, забыв прошлое, быть тем кто ты есть? Очевидно что нет!
Я написала ему следующее :
прошлое - часть твоей жизни... и неотъемлемая часть тебя... невозможно его забыть, т.к. невозможно забыть себя и то, что сделало тебя тем, кто ты есть... прошлое прекрасно, каким бы мрачным оно не казалось, потому что испытывая чувства - мы живем... и даже в те злосчастные дни, когда было невыносимо, ты не испытывал ничего сильней, чем тогда...
когда смотришь на это, как опыт... который позволяет испытать еще большее счастье... потому что одно без другого не может существовать... как и человек, без своего прошлого...
если бы сейчас забыл, что было в твоем прошлом... потерял память, допустим... кем бы ты был ???? никем! все просто...
ты бы забыл свое детство.. своих родителей.. своих друзей... все что приносило тебе радость и огорчало тебя... все чувства и эмоции... ты бы забыл что тебе нравилось и что ты любил... где твой дом... где твои родные люди... ты бы забыл, как это... чувствовать любовь родителей... любимого человека... ты бы забыл то, что делало тебя счастливым... ты бы забыл как и хорошее, так и плохое... все.

И слова о чистом листе люди часто говорят... не понимая до конца, что значит, забыть обо всем....

Как это страшно, однажды проснуться и не вспомнить, кто ты есть...
Нет ничего лучше того, что ты уже пережил... эмоции которые ты испытал, сформировали твое отношение к миру.. формируют его каждый день... поэтому, нужно жить каждый день.. нужно раскрываться свое сердце... открывать его чувствам... людям... и не бояться. Не бояться боли... разочарований... осуждения.
нет ничего лучше, чем быть тем, кто ты есть... кем бы на самом деле, ты бы ни был. Потому что ты уникален. ты неповторим. ты един!
и не нужно начинать жизнь заново, потому что невозможно прожить ее без ошибок... да и нужно ли ?
Главное - верить.
и все получится.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 сентября 2012 г.
чувства... Игры Разума 12:45:34
Чувствовать.
Это то, что отличает нас друг от друга. Не важно, во что ты одет, какой стиль ты выбрал чтобы предоставить себя миру, какая у тебя прическа и пьешь ли ты кофе по утрам. Важно то, какой мир внутри себя ты носишь. Чувства... вот что говорит о том, каков ты есть на самом деле. Импульсы под кожей, которые как ток одергивают тебя при каждом волнении твоего сердца, движении твоей души. Так бывает, когда ты в наслаждении закрываешь глаза и прислушиваешься к доносящейся из далека любимой музыке... видишь мимо мчащегося и широко улыбающегося ребенка или любящие глаза... встречаешь тишину, находясь в уединении с природой... раскаты грома и захватывающие молнии, которые освещают затянувшееся небо - это тоже вызывает движении в области сердца и перехватывает дух... А небо ? Небо ослепляющее своей голубизной, осенними солнечными днями... Интересно, где заканчивается небо ? Даже эта мысль, вздымает что-то внутри меня... Безграничность мира, невозможную описать словами, наполняет меня самыми разными ощущениями... Ощущения, что не выразить словами... их можно только прочесть в блеске глаз.
Жить... чтобы чувствовать.
В чувствах, поднимаясь над землей... будто бы шагая по воздуху. Отрываясь от мирской жизни и окутываясь в глубины себя.... В тот мир, где столько прекрасного... где каждая минута твоей жизни, была наполнена маленьким чудом - чувством.
Волшебно слышать, видеть, двигаться, ощущать ....
Волшебно жить, дышать, любить.
Волшебно быть...
в этом мире...
в это время...
рядом с этими людьми...
волшебно быть тем, кто ты есть...
потому что ты, так не похож на других...
не лучше и не хуже... просто не такой.
каждый из нас, волшебно прекрасен и невозможно удивителен....
каждый из нас, отражение нас самих...
а вы все такие разные...
и это еще одна причина, почему мое сердце ускоряет свое сердцебиение.
я чувствую, значит я живу.
Жизнь...во всех ее проявлениях.... Это и есть чудо.
Море встретило меня тревожно... вол... Игры Разума 12:41:22
Море встретило меня тревожно... волны тихо плескали, заполняя звуками охватившую пляж тишину...
Будто бы хотело сказать мне о чем-то важном...о чем-то сокровенном...
Пена шипела и растекалась по ногам ... они с каждой секундой, все больше погружались в песок... мне не хотелось двигаться...
я просто ощущала запах счастья, которым был наполнен воздух в тот вечер...
это не плод воображения, не воспаленное сознание...
счастье было со мной и я как никогда, отчетливо чувствовала его рядом...
В этом вечере не было ничего необычного... я приходила к морю каждый день, встречать ночь... провожая, порой , свинцом затянутое небо... а иногда, неповторимые огненно - багровые закаты и уносящихся вдаль чаек... считала звезды, запивала кофем мысли и наслаждалась прохладой, которая щекотала мои волосы и развеивала ветром в стороны.... окутывая лицо, затмевая вид...
но, это было так по настоящему...
я и море...
безграничное черное покрывало, которое сливалось в едином союзе с небом и стирало границы между ними... между тем, что доступно и тем, что недосягаемо...
В тот вечер, я поняла, что границ не существует...
В этот вечер я поняла - я могу все.
Все, во что я поверю... все, чего я захочу.

Мир был создан для нас...
А не мы для мира.
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 августа 2012 г.
Еще одна бессонная ночь и минуты ра... Игры Разума 23:44:27
Еще одна бессонная ночь и минуты размышлений, что кажутся бесконечными... Только сон, прерывает их, когда я утопаю лицом в подушке )) Но, я рада ... я рада этому времени, что не проходит бесследно... каждую новую минуту, с каждой новой мыслью, за которой стоит мир окружающий меня, рождаюсь новая я....
Мы меняемся, абсолютно каждый... все без исключения... И это воистину прекрасно !
Так как у меня есть одна неизменная привычка еще со школьной парты, которая переросла в традицию что ли - вести дневник. Я решила делиться своими мыслями с вами. Кто знает, пусть из двухсот человек, они придутся по душе, хотя бы одному - это есть счастье !
Меняясь, определяя свое новое отношение к чему-либо, осмысливая новые интересы, поставив другие цели, двигаясь к новой мечте - мы забываем говорить об этом людям, которые находятся рядом с нами... Мы не считаем нужным, рассказывать об этом ... но! Сталкиваясь с не понимаем, не находим причину сложившихся трудностей. А причина то, в каждом из нас... Мы меняемся, но показываем себя прежнего... Мир внутри нас становится иным, но наши перемены не заметны и не ощутимы для каждого. Говорите.... Говорите об этом своим половинкам, своим родным, друзьям... Долой недопонимания и страх, да здравствует искренность и честность!
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 августа 2012 г.
Оригинально,без названия! Игры Разума 00:30:43
На столе остывший кофе...
За спиной холодная стена...
А впереди нараспашку открытое окно,легкий едва прохладный ветерок и погрузившийся во мрак город...
Очень хотелось бы записывать только зародившиеся и еще не обдуманные мысли,чтобы отслеживать то,как они меняются... Но,пока это не удается мне...

Это было два очень тяжелых месяца... Два жутко выматывающих,стресс­овых,полных событий месяца...
Иногда,мне кажется,я смогла перебороть в себе эту горечь... Но,она так глубоко проросла во мне... Или просто расползлась по телу... И пока я принимаю антибиотики- занятость, я не чувствую боли... Но,с приходом темноты,все возвращается... как в фильмах ужасов возвращается разная нечесть. Или,это мне так кажется...
На самом деле,состояние жутко подавленное... И я не знаю,как удается мне общаться с друзьями и переключаться на их проблемы...
Страшно,смотреть им в глаза...
Я не вижу в них ничего... Мне становится пусто.
Я понимаю,где-то часть моего еще не атрофированного мозга понимает,что людям в моем окружении удобно со мной дружить...иметь себе такую,как я лохушку... Всегда выслушает,всегда поддержит,всегда рядом когда нужно,всегда бросает все дела и бежит к тебе когда ты просишь,безотказна к любым просьбам о помощи если в двух словах...
Это я вижу в их глазах...
И это так пугает...
В минуты твоего падения ты понимаешь,тебе не на кого рассчитывать...
Я никого не осуждаю,к слову. Всех их я принимаю такими,как они есть. То что я могу дать им и делать ли это,остается решением за мной...
Как оставаться человеком среди тех,кто не хочет видеть ничего человечного в тебе? Ломать себя? Ибо мир не такой,как его хотелось бы видеть... Перестать сломя голову лететь ко всем,как Чип и Дэйл... Изменить свое отношение и попросту не напрягаться... Или и дальше жить так,при этом понимая,что у тебя есть только ты?...
Жизнь-это наши выборы... И важно делать их правильно...
Почему-то мне кажется,я написала уже целое бессмысленное сочинение на тему: как меня все достало и как с этим жить...
Жижа ржавая в голове...
Кофе уже заледенел... А температура моего тела только повышается... Наверное,это все от хаотичности мыслей... Метаются со стороны в сторону,как и я ,в общем то...
Эмоции! Пожалуй,мне нужны новые эмоции...
Завтра,тьфу.. точнее уже сегодня...я еду к своему однокласснику в тюрьму...за год его срока,только сейчас получилось вырваться... Жду встречи... Очень хочется поддержать его...
В воскресенье еду в Запорожье... Прыгать с моста с резинкой... Посмотрим,как это перевернет несущийся из моих уст бред...
Простить...
Жизнь настолько парадоксальна,что я просто диву даюсь временами... Я любила человека-страдала..­. Не люблю его-страдаю... Была с ним-страдала... Его нет-страдаю...
В этом месте просто хочется матерно выразится!!!
Такое может быть только со мной...
Копаюсь в голове,ищу в ней функцию "простить",но разве среди этой грязи можно найти что-то?
Все-таки вариант перестать думать об этом и отпустить ситуацию,не в силах заменить выше написанную функцию... Я все время возвращаюсь к мыслям о том,что по его вине я столько всего пережила...
Устала...
Хватит на сегодня сеанса терапии в дневнике... Ночной прохладцы и уставшей меня хватит...
Спать... Спать... Спааать.....
среда, 1 августа 2012 г.
попытки написать песню в стиле рэп 5. Игры Разума 03:08:07
Потерялась в себе, ища ответы.
И так сложно сделать шаг,
на встречу ветру.
Сложно отыскать, в себе снова силы.
Больно, как же больно! Невыносимо!

Как бы ни было сложно, а я буду идти.
Отыщу себя, не собьюсь с пути.
И не сдамся больше, руки сожму в кулак.
Все что было - в прошлом!
Продолжай дышать!
Продолжай дышать...

Вся та боль, что причинил ты мне,
не измерима.
Слезами не исчислить, я обессилена.
Если ты ждешь, что снова, упаду к твоим ногам.
Запомни! Этому больше, никогда!
Слышишь? Никогда не бывать.

Я прошлась по дну,
ощутила все сполна.
Была на краю,
по крупицам собрала себя.
А теперь, жизнь, с чистого листа.
И в этой жизни, знаешь, нет места для тебя.

Как бы ни было сложно, а я буду идти.
Отыщу себя, не собьюсь с пути.
И не сдамся больше, руки сожму в кулак.
Все что было - в прошлом!
Продолжай дышать!
Продолжай дышать...

Я смогу, тебя не замечать.
Пропускать звонки.
Выбор сделан и, нам теперь не по пути.
В мое сердце, дверь, закрыта для тебя.
Уходи! Прочь убирайся!
Я уже другая.

Прoкoммeнтировaть
попытки написать рэп 4. Игры Разума 01:24:35
Проститься, разжав ладони, отпустить.
Сказать: "прощай", скрывая в этом, океаны лжи.
Смириться, сердце усмирить.
Делать шаги не смело, на ощупь.
Не зная что там впереди.

За окнами ночь, подкралась незаметно.
А я снова не сплю, копаюсь в голове-
Ищу ответы.
На немой вопрос :
" Где ты, где же тыыы...?" .

Воспоминания,душат,­ не дают уснуть.
Ощущение, будто бы, едва держусь на плаву.
Окна на распашку, открываю, впускаю тишину.
В чужие окна, всматриваюсь, тебя ищу...

Огни погасли, а тебя все нет.
Скоро ночь сдаст свой пост,
и я встречу рассвет.
Я встречу новый день.
Возможно,новых людей.
Будни закружат, как кружит карусель.
А я все так же не сплю, копаюсь в голове.
Встречаю новые рассветы и жду...
Когда ты позвонишь мне.

Проститься, разжав ладони, отпустить.
Сказать: "прощай", скрывая в этом, океаны лжи.
Смириться, сердце усмирить.
Делать шаги не смело, на ощупь.
Не зная что там впереди.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 июля 2012 г.
попытки написать рэп 3. Игры Разума 23:48:52
Еще пара бессонных ночей,
и я сойду с ума.
Мысли гоню прочь,
но в голове твои слова.
" мы не можем вместе быть,
нам не суждено".
Как острым лезвием по сердцу,
этот приговор.
Я хотела быть с тобою,
иметь общий дом.
Чтобы ты моим детям,
стал заботливым отцом.
Я бы разделила,
с тобою свою жизнь.
" Не уходи, постой!
Остановись! Остановись ! ".

У судьбы на нас,
были свои планы.
Ты ушел к другой,
А я осталась,
наедине с мечтами.
Тебя больше нет,
И стена растет, между нами.
Дай же, Господи мне сил,
Пройти это испытание.

Время идет,
и жизнь, не стоит на месте.
Ты счастлив с другой,
Я скоро стану, чужой невестой.
Но почему-то мысль, о том,
что можем мы быть вместе.
Приходит каждую, ночь,
на столе гора,
не отправленных писем.
Со словами :
" я люблю тебя,
прошу, вернись ко мне" !!!

Может я схожу с ума,
или давно за гранью?
Не спасает музыка, кофе,
и так холодно под одеялом.
Прошу Бога проснуться,
завтра с тобою рядом.
пусть твои слова,
на сердце горьким ядом.
Но, я люблю тебя, люблю.
И все тебе прощаю....
Прoкoммeнтировaть
попытки написать рэп 2. Игры Разума 23:35:03
В самую глухую, темную ночь.
Когда мысли подбираются, не прогнать их прочь.
Не спасает музыка, по окнам бьет дождь.
И от чего ж так дико мне, и страшно очень...

Душа вырывается,
рвется в клочья.
Слова на бумаге,
время за полночь.
Дымкой по комнате,
остывающий кофе.
Гаснут огни, в
опустевшем городе.
Мы с тобой одни,
подруга- бессонница.
В мыслях полный мрак,
слог поломанный.
Кто друг? Кто враг ?
задаю себе вопросы.
И надежда одна,
надежда на Бога.
Пусть подаст мне знак,
Где мой путь?
Где моя дорога ?

....

Я устала одна,
шагать по этим улицам.
Остановилась у моста,
В ладонях спрятала лицо.
Я чувствую, как боль,
Подобралась близко к сердцу.
И так много вопросов,
Но ни одного ответа....
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 июля 2012 г.
Игры Разума 20:23:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 30 июня 2012 г.
Игры Разума 23:22:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Дневник моего Я...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ищу друзяшек
Народ посоветуйте чо скачать из муз...
пройди тесты:
нарутовцы в нашем мире? или мама, папа...
[...Што ты из сладкого?...]
читай в дневниках:
-
-
-

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх